patati-patata

Humiliation !

Ce matin, au lever du soleil, coup de fil de Jessie ! « Alors, on vous a mis la pâtée ! ». Cette réflexion sarcastique faisait allusion au match de la veille, en quarts de finale de la coupe de France, Quevilly le nain a battu Boulogne sur mer (l’adolescent du football) 3/1. Evidemment, comme le titre ce matin La Voix du Nord, c’est l’humiliation.

"Je ne veux pas être méchant mais ce soir on avait l'impression que Quevilly jouait en Ligue 1 et Boulogne en CFA", a ainsi déclaré Fabrice Buchon, milieu de terrain du club haut-normand.

Voici donc Jessie, cyclotouriste de Normandie à qui j’ai offert l’hospitalité en plein mois d’août pour la semaine fédérale avec  son mari, Christian et Colette ; Jessie devenue depuis une amie, qui m’enfonce la tête dans le bol de lait du matin : « Alors, on vous a mis la pâtée ! ».

C’en est trop ! Notre pauvre équipe de Boulogne à peine arrivée dans la cour des grands, sans grands moyens mais avec grand cœur se fait disqualifier en CFA par le milieu de terrain normand. Comment ne pas désespérer de la vie ?

Chers amis lecteurs soyez quand même rassurés, piètre amateur de foot, souvent scandalisé par les salaires et les primes irraisonnables liés à ce sport, la dépression de notre abbé ne va  pas durer très longtemps. N’empêche que je réserve quelques chatons de ma petite Badoule (le chat du presbytère, qui opérée ne peut plus grand-chose, la pauvre), à notre Jessie normande.

J’entends déjà la foule qui devant le tribunal, crie « A mort, A mort », « libère nous Barabbas » et un peu plus tard alors que Jésus gémit sur la croix : « descends de là si tu es le Fils de Dieu », la même foule qui, quelques jours plus tôt acclamait l’entrée de Jésus dans Jérusalem. Et Oui Jessie le « alors, on vous a mis la pâtée » m’introduit dans le mystère du dimanche des rameaux.

D’ailleurs, Jessie et Joël, vous étiez attendus ce week-end des Rameaux dans le 62, et vous déclarez forfait me semble t-il, n’est-ce pas ?

Faute de pâtée nous boirons le Houlle à votre santé, en attendant la revanche.

Une Enveloppe,

 

 

L’AFP nous dit :

Agriculteurs: Nicolas Sarkozy annonce une enveloppe supplémentaire ...‎ -

Il a annoncé une augmentation de 800 millions d'euros de prêts bonifiés accordés par les banques aux agriculteurs en difficulté, ainsi qu'une aide pour les agriculteurs déjà très endettés de 50 millions d'euros, somme qui s'ajoute aux 100 millions d'euros déjà accordés dans le cadre du Fonds d'aide d'allègement des charges.

En octobre, il avait déjà annoncé un plan de soutien à l'agriculture, avec un milliard de prêts bonifiés, et 650 millions d'euros de "soutien exceptionnel de l'Etat".

Nicolas, chaque fois qu’il se déplace, ouvre une enveloppe : en Vendée, au salon de l’agriculture, en Lorraine… Nicolas est le super facteur de la France, quand il se meut c’est toujours avec une enveloppe…

Pendant ce temps là, le premier ministre grec, les poches vides vient faire la manche auprès des capitales européennes…

Nicolas, aurais-tu une petite enveloppe pour nous, as-tu pensé au denier de l’Eglise ?

Nicolas nous comptons sur toi pour bien gérer, pourtant je pensais que nous étions déjà bons pour la commission de surendettement, tu ne te vois pas un jour, être devant la Samaritaine avec Carla qui pousse la chansonnette pendant que tu tends ton chapeau aux passants…

Logorrhée

Eh oui, heureux l’homme qui chaque jour enrichit ses connaissances. Ce matin l’inculte que je suis vient d’apprendre ce nouveau mot, à la suite d’un ami qui me parlait d’un autre ami, commun, atteint de « diarrhée verbale ».

As-tu, cher lecteur, autour de toi des personnes atteintes de logorrhée, dont la faconde est sans mesure. De ces personnes que tu essayes d’éviter et qui lorsqu’elles te tombent dessus au coin de la rue te font louper ton rendez-vous chez le dentiste, sans que tu aies pu en placer une. De ces personnes qui ont un bagout volubile, qui pourraient vendre n’importe quoi sauf que, à un client par demi-jour, elles ne sont pas là de boucler les fins de mois, faute de la boucler de temps en temps tout simplement…

Boniment pour certains, pour d’autres verbiage ou prolixité bref, vivre avec elles te donnent l’impression d’être sans-cesse à la messe ou que la vie n’est qu’un sermon en attente d’Amen.

Heureux sommes-nous si nous ne possédons point trop de personnes atteintes de logorrhée dans notre carnet d’adresse. Mais, me diras-tu, point trop non plus de « constipation verbale » qui ferait de la vie une muflerie ambulante…

Ah Mon Dieu qu’il est bien difficile d’utiliser le Verbe à bon propos !

C’est l’invasion !

Pendant une semaine une secte de 13000 membres envahit les routes de notre beau département. Ils sont habillés bizarrement, avec des tenues fluo de toutes couleurs, arborant des pub sur leurs maillots, portant  un genre de grand slip collant noir… c’est la SF : la semaine fédérale internationale du cyclotourisme…

Logeant qui chez l’habitant, qui à l’hôtel, en gîte ou en camping ils parcourent nos chemins de traverse de long en large et s’arrêtent pour visiter monuments, églises, brasseries….

Belle promotion du tourisme au pays des ch’tis…

Le temps est favorable, pour une fois, un peu climatisé surtout le matin à la fraîche… mais les clichés tombent et l’amitié est toujours au rendez-vous, des liens se créent…

Comment ne pas s’émerveiller de cette fraternité en acte…

Vive la « petite reine » !

 Le paradis doit être peuplé de cyclos…

Jour de fête : détente.

Petites histoires pour se faire plaisir et que beaucoup sans-doute connaissent déjà :

1-      Quelle similitude entre notre ministre de l’agriculture et de la pêche Mr Michel Barnier et Jésus de Nazareth ?

Tous les deux clament : « ne pêche plus ».

 

2-      Un type meurt sur la frontière franco-belge. Quand il arrive au ciel, Saint-Pierre lui dit :
- Bon, votre vie sur terre... Pas terrible : pas souvent à la messe, un blasphème, quelques adultères... Je ne peux pas vous faire entrer au paradis. Mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer belge et l'enfer français.
 - Mais Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre ! Pourriez-vous m'en dire un peu plus ?
- Eh bien, l'enfer belge, on vous met dans une grande marmite pleine de purin ; des petits gnomes très, très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite ; un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée.
- Et l'enfer français ?
- Eh bien l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin ; des petits gnomes très, très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite ; un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée... Mais moi, je serais vous, je prendrais l'enfer français...
- Mais Saint Pierre, c'est la même chose !
- Non. Dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour on ne trouve plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin...

Camping !

Le Premier ministre italien Silvio Berlusconi a conseillé aux rescapés du tremblement de terre des Abruzzes hébergés provisoirement sous des tentes de "prendre ça comme un week-end en camping", sur la télévision allemande N-TV mercredi.

Les flots bleus, le club Med…. C’est le pied ! vive les tremblements de terre ! Vous quittez votre maison, votre appartement, vos 80 m² pour cause de séisme et vous vous retrouvez entr’amis dans un magnifique camping sous des toiles à la couleur bleu des mers du sud, c’est super !

Que demande le peuple, terminé le béton qui gâche nos paysages, retour à la vie naturelle, biologique, on vous prend en charge, les sanitaires sont pour tous, les charges sont partagées…

En fait, il y a chez Silvio comme une pointe de jalousie, vous ne pouvez savoir à quel point c’est déprimant de vivre dans les ors de la république, dans des palais froids, sans âme…

C’est qu’il rêve de 1520, notre Silvio, de ce temps béni où François 1° et Henri VIII d’Angleterre campaient à deux pas de ma terre natale entre Ardres et Guines. Je te propose mon cher Silvio d’organiser le prochain G20 sous la tente, tu verras Nicolas et Carla seront heureux de passer quelques nuitées à tes côtés, d’aucuns disent quand même que tu ronfles, cela risque d’être un peu gênant, ne crois-tu pas ?

Le problème pour tes compatriotes si chanceux,  c’est ce que ce beau week-end sous la tente risque de se prolonger quelques mois! Et si tu les invitais à venir chez toi, le camping des flots bleus se transformerait en vie de château, c’est génial pour les gens du peuple, n’est-ce pas ?

Ils en ont de la chance ces italiens, chez nous l’Elysée n’est accessible qu’une fois par an, il faut faire la queue, belles journées du patrimoine !

"Il fait beau!" a déclaré Benoît XVI

A son retour à Rome, par une belle après-midi ensoleillée, le Pape aurait confié à une journaliste : "Il fait beau aujourd'hui !" Ces propos ont aussitôt soulevé dans le monde entier une immense émotion et alimentent une polémique qui ne cesse de grandir.

Quelques réactions :

Le maire de Bordeaux : "Alors même que le pape prononçait ces paroles, il pleuvait à verse sur Bordeaux ! Cette contre-vérité, proche du négationnisme, montre que le pape vit dans un état d'autisme total. Cela ruine définitivement, s'il en était encore besoin, le dogme de l'infaillibilité pontificale !"

Le Grand Rabbin de France : "Comment peut-on encore prétendre qu'il fait beau après la Shoah ?"

Le titulaire de la chaire d'astronomie au Collège de France : "En affirmant sans nuances et sans preuves objectives indiscutables qu'il "fait beau aujourd'hui", le pape témoigne du mépris bien connu de l'Église pour la Science qui combat ses dogmes depuis toujours. Quoi de plus subjectif et de plus relatif que cette notion de "beau" ? Sur quelles expérimentations indiscutables s'appuie-t-elle ? Les météorologues et les spécialistes de la question n'ont pas réussi à se mettre d'accord à ce sujet lors du dernier Colloque International de Caracas. Et Benoît XVI, ex cathedra, voudrait trancher, avec quelle arrogance ! Verra-t-on bientôt s'allumer des bûchers pour tous ceux qui n'admettent pas sans réserve ce nouveau décret ? "

L'Association des Victimes du Réchauffement Planétaire : "Comment ne pas voir dans cette déclaration provocatrice une insulte pour toutes les victimes passées, présentes et à venir, des caprices du climat, inondations, tsunamis, sécheresse ? Cet acquiescement au "temps qu'il fait" montre clairement la complicité de l'Église avec ces phénomènes destructeurs de l'humanité, il ne peut qu'encourager ceux qui participent au réchauffement de la planète, puisqu'ils pourront désormais se prévaloir de la caution du Vatican."

Le Conseil Représentatif des Associations Noires : "Le pape semble oublier que pendant qu'il fait soleil à Rome, toute une partie de la planète est plongée dans l'obscurité. C'est là un signe intolérable de mépris pour la moitié noire de l’humanité!"

L'Association féministe Les Louves : "Pourquoi "il" fait beau et pas "elle" ? Le pape, une fois de plus s'en prend à la légitime cause des femmes et montre son attachement aux principes les plus rétrogrades. En 2009, il en est encore là, c'est affligeant !"

La Ligue des Droits de l'Homme : "Ce type de déclaration ne peut que blesser profondément toutes les personnes qui portent sur la réalité un regard différent de celui du pape. Nous pensons en particuliers aux personnes hospitalisées, emprisonnées, dont l'horizon se limite à quatre murs ; et aussi à toutes les victimes de maladies rares qui ne peuvent percevoir par leurs sens l'état de la situation atmosphérique. Il y a là, sans conteste, une volonté de discrimination entre le "beau", tel qu'il devrait être perçu par tous, et ceux qui ressentent les choses autrement. Nous allons sans plus tarder attaquer le pape en justice."

A Rome, certains membres de la Curie ont bien tenté d'atténuer les propos du pape, prétextant son grand âge et le fait qu'il ait pu être mal compris, mais sans succès jusqu'à présent.

Réaction postée sur notre site par l'écrivain François Garagnon 

 

Attention, ne pas lire cela au premier degré,

l'auteur de ce texte a repris les interventions de toutes ces personnalités à la suite de la parole du pape sur le préservatif et les a transformés en mettant d'autres paroles fictives dans la bouche de Benoît XVI sur le beau temps...

finalement pour ceux qui lisent cela au premier degré c'est un poisson d'avril avant l'heure.

bien fraternellement

Bruno

Cela n’arriverait pas, si les femmes étaient admises !

Connaissez-vous cette  histoire, d’un évêque condamné à mort ?

On l’amène devant le peloton d’exécution,

On vise le cœur, l’évêque reste debout,

Evidemment, il n’avait pas de cœur !

On vise , la tête, rien n’y fait notre évêque est toujours stoïque,

Evidemment, il n’avait pas de tête !

On vise la mitre, et notre évêque s’écroule !

Tout était dans la mitre !

Longévité !

Je lis ce matin, dans la Voix du Nord, une interview du Dr Patrick Fournier, gériatre à l’hôpital de Lens :

Les professions intellectuelles sont-elles plus favorisées face au vieillissement ? Certainement on sait que les enseignants et les prêtres ont une grande espérance de vie par rapport aux ouvriers ou aux agriculteurs.

Et si après cela les séminaires ne se remplissent pas, je n’y comprends plus rien.

Première bonne nouvelle nous sommes classés parmi les intellectuels. Moi qui croyait être avant tout un bon ouvrier du Bon Dieu, me voici passé du côté de l’intelligentsia, tout de suite ça fait plus sérieux on peut s’inscrire à la caisse de retraite des cadres, super promotion !

Deuxième bonne nouvelle, nous sommes classés aux côtés des enseignants qui prennent leur retraite bien avant nous, il serait temps que nous allions les rejoindre sur les pavés des rues pour défendre notre statut et réclamer la parité.

Troisième bonne nouvelle, nous avons une espérance de vie supérieure aux autres, mais là pas de surprise puisque nous croyons depuis belle lurette à la vie éternelle !

Papas et mamans, vous qui voulez le bien pour vos fils, incitez-les à entrer au séminaire ! Pour vos filles, il faudra attendre plus tard …. Hélas !

Benoît, tu es too much !

Alors que beaucoup décrient tes actes, avec véhémence, je suis à contrario en admiration. Ainsi alors que d’aucuns jugent, condamnent, excluent… toi tu réintègres, tu pardonnes, tu donnes une seconde chance, tu fais du neuf dans l’Eglise avec de l’ancien, c’est super non !

Ainsi tous ceux qui se sentent ou furent mis à la marge ont eux aussi le sentiment d’être accueillis dans la grande famille par un père, qui comme en Luc 15, accueille, embrasse, relève, dresse la table…

Oui, tu es un père tout aimant et bienveillant, très saint Père et certains osent ne jeter qu’opprobres et ignominies, vraiment je trouve cela abjecte et je désirais te le dire, aujourd’hui…

Oui en allant chercher le pire des moutons noirs, perdu, éloigné de la bergerie, adepte du négationnisme, du fascisme… le peuple des pécheurs que nous sommes avec Jacques Gaillot, avec les Drewermann, les adeptes de la théologie de la libération, nos frères et sœurs divorcés remariés… tous nous nous sentons accueillis par un père très aimant… Comment ne pas te remercier !

Et puis je vais te dire aussi Benoît, je te trouve très chou notamment sur cette photo, j’ai remarqué que ta garde robe était très variée, avec un je ne sais quoi d’air un peu rétro qui ne peut laisser indifférent, au point que tes copains tiennent les coins de ta chape pour mieux mettre en valeur tes dessous vestimentaires, c’est super ! Quand je pense que Jésus, lui, s’est laissé dépouiller de tout vêtement pour être mis sur la croix, au point que certains ont mis au sort son pauvre manteau, il n’avait rien compris, n’est-ce pas ?

En tout cas, surtout Benoît, si j’ai l’outrecuidance de te donner des conseils, excuse-moi encore, mais surtout continue sur ta lancée, ne t’arrête pas en si bon chemin, va vite rechercher toutes les brebis, perdues, égarées, il fait si bon être ensemble, différents, autour de la même table, pour partager le même pain !

A propos du congrès de Reims.

Pour désigner un premier secrétaire au parti socialiste je propose de remplacer le congrès  par un conclave, qu’il soit à Reims, ville où furent baptisés tant de têtes couronnées, où à Saint Denis, lieu des sacres, à Marseille ou en Avignon peu importe mais : Vive le conclave.

Vous imaginez plusieurs milliers de congressistes. D’abord cela coûte, il faut les nourrir, les loger, leur fournir des badges, des dossiers, des bulletins de vote On va beaucoup discuter et sans-doute, plus dans les couloirs que dans la salle du congrès. C’est qu’il en faut des mètres carrés de couloir pour tout ce monde. Il y a aussi des éléphants, ça mange beaucoup et ça trompe énormément. Au bout du compte après s’être beaucoup déchirés, ce sera soit royal, soit un roitelet de transition, à l’insatisfaction de beaucoup…

Non vraiment, il n’y a pas mieux que le conclave, une centaine de personnes toutes masculines, bien respectables, reconnues de tous, à la force de l’âge, qui parlementent dans le plus grand silence,et ce dans un grand couloir et un seul que l’on dénomme : chapelle Sixtine, toutes portes fermées. Certes, il y a un peu d’attente, quelque fois : un mort, un mois et demi plus tard, suite aux coups reçus dans le huis clos, ou à une overdose de prières (cf. Jean Paul I°), mais en général ça ne se passe pas mal et après que la fumée soit devenue blanche, on a un nouveau leader incontesté et incontestable.

Oui, question de méthode, nos amis socialistes auraient beaucoup à apprendre de notre sainte Eglise, Car ce spectacle ou Ségolène, Bertrand, Martine et tant d’autres s’entredéchirent, ce n’est pas bon, ça fait tâche…

Ceci dit, tous mes vœux aux congressistes, et s’il le faut nous vous procurerons un ring en guise de table d’accouchement.

Il se débat comme un beau diable, notre Nicolas !

Mon Blog est souvent impertinent face à notre président qui donnait il y a peu des signes de déconnection totale avec son peuple. Permettez pour une fois de lui envoyer un bon coup de chapeau à notre président bien aimé. Il est sur tous les terrains, aux Etats-Unis aujourd’hui, en Chine demain, auprès d’Angéla mais ne délaissant pas son ami Zapatero, à Rethel, dans les Ardennes, le matin, dans le palais de Versailles l’après-midi pour recevoir Gordon Brown, Ouawffff ! Quelle bombe !

Face à la crise, s’il y a bien quelqu’un qui ne se laisse pas abattre, c’est notre Nicolas ! Barack n’a qu’a bien se tenir, il aura dés janvier un solide négociateur face à lui !

Vous imaginez si nous avions un pape à l’âge et à la stature de Nicolas, le Bon Dieu n’y reconnaitrait plus les siens, ce serait la parousie avant l’heure ! Ah mon pauvre Benoît que les journées doivent être bien calmes au Vatican comparées à celles de l’Elysée !

Un jour, Nicolas, il va bien falloir que l’on te paye une superbe croisière pour te récompenser. Allez ne baisse pas les bras, vas-y Nicolas !

C’est Noël chaque jour !

Ce beau chant d’Odette Vercruyse va enfin devenir réalité, puisque Mr Xavier Bertrand notre bon ministre désire que les crèches soient ouvertes 7 jours sur 7. On imagine que les directrices et le personnel de ces lieux de repos et de convivialité vont dorénavant se faire des feuilles de paye dorées, car à travailler plus, c’est bien connu, on gagne plus.

Nous allons assister à une démographie galopante, papa et maman n’ayant même plus la charge de bébé le week-end, qui nous dira que faire des bébés est éprouvant ? Finalement nous revenons à l’heureux temps de Mary Poppins où le personnel de service était corvéable et sous la main 24h/24.

Décidément, aujourd’hui encore notre abbé déblogue

Rien ne va plus !

La chute est inexorable, alors que le film « bienvenue chez les ch’tis » bat les records, le Racing Club de Lens est au plus bas, nous allons tantôt chanter le Dies Ire dans le stade et sur les places du Pas de Calais. Rendez-vous compte, se faire battre par Lille, être relégué en ligue 2 pendant que Lille et Valenciennes nous font la nique dans la première division, c’est la honte ! Il y a de quoi avoir les boules et ne plus croire aux dieux du stade. Où sont les grand’ messes d’autrefois, nous y perdons notre latin, où sont les Polaks d’hier, frères des gueules noires qui turbinaient à la fosse, on les a remplacés par des Camerounais et rien ne va plus. On finirait par devenir raciste, Kopa revient !

Et pourtant les supporters sont toujours là, désespérés mais fidèles… Amis, il est temps de remplir les églises, de bruler des cierges, les temps sont rudes. En cette fête de Pentecôte, souvenons nous des temps anciens où nous étions emmenés en exil à Babylone, Dieu parla à Ezéchiel, il l’emmena dans la vallée des ossements desséchés (Ezéchiel, chapitre 36) « Vois-tu ces ossements, j’enverrai sur eux mon souffle et je les ferai revivre… Je vous purifierai de toutes vos impuretés et de toutes vos idoles. Je vous donnerai un cœur neuf et je mettrai en vous un esprit neuf ; j’enlèverai de votre corps le cœur de pierre, et je vous donnerai un cœur de chair, je mettrai en vous mon Esprit ».

Gardons l’espoir, la situation est tragique mais pas désespérée !

Est-ce que vous y croyez, vous, aux coiffeurs ?

Hier, Vianney me racontait cette histoire glanée sur Internet :

Je vais chez mon coiffeur et voilà que celui-ci m’entraîne sur les questions de spiritualité:

-« Ah, me dit-il, quand je vois ce que je vois, que j’entends ce que j’entends, je fais bien de penser ce que je pense, pour moi il n’y a pas d’Bon Dieu, sinon il n’y aurait pas tout ce qu’on voit » ;

Et voilà qu’en sortant de chez lui, je croise sur le trottoir un gars tout dégeu, les cheveux longs et poisseux, quelque peu répugnant. Alors je retourne chez mon coiffeur et je lui dis :

-          «  Eh bien moi, je ne crois pas que les coiffeurs existent, comment ? me rétorque t-il.

-          « Eh bien oui, quand je vois ce que je viens de voir, je m’dis que si les coiffeurs existaient, ça n’arriverait pas. »

histoire de femmes !

C’est la gouvernante du curé qui tient un bout de causette au coin de la rue avec Mme Duchmole, une bonne paroissienne qu’elle vient de rencontrer. Elles parlent de tout et de rien, du style :

« Bein vous savez, on dit beaucoup sur le dos des évêques et des curés : les évêques qui ne seraient pas assez innovants, beaucoup trop sous la coupe de Rome, Bon p’téte bien!

Et puis les curés, qui sont toujours partis, jamais dans leur presbytère, on s’demande ce qu’ils font de leur journée….

Et bien moi j’vous dis, finalement, quand on regarde de prés ce sont des hommes comme nous ! Vous ne pensez pas ?

Du bon pape Jean XXIII, raconté par Jean Cyr.

-          Dans sa première vie Jean XXIII alors nonce à Paris est invité à un repas de Gala. Et voici notre Mgr Roncalli (tel était son nom) placé à la droite d’une dame au décolleté superbe et quelque peu aguichant… Arrive le moment du dessert, notre éminence propose avec insistance à sa voisine de prendre une pomme dans la coupe de fruits, celle-ci refuse et finit agacée par demander pourquoi une telle sollicitation.

« Mais madame, tout simplement parce que Eve a commencé à se vêtir après avoir croqué la pomme ! »

-          Devenu pape celui disait quand je regarde mon derrière je le vois divisé en deux parties : l’une avant et l’autre après mon pontificat.

Serais-tu Sarkophobe ?

Certains d’entrevous doivent être peinés que je m’en prenne à Nicolas. Alors quelques mots  d’explication : d’abord Nicolas est grand, quoique ! Nicolas sait se défendre et puis franchement il fait fort en ce moment, ne trouvez-vous pas ?

Alors, lorsque l’on est un peu taquin comme moi, il y a comme quelque chose qui vous démange…

Un peu d’humour, et c’est un bon coup d’oxygène pour la journée. Bref, je ne pense pas que mon blog y soit pour quelque chose dans la chute de Nicolas dans les sondages, Quoique !

Il est vrai que je suis silencieux sur Ségolène, mais vous imaginez, j’entends déjà des phrases du genre : « ouais encore macho ce curé, parce que c’est une femme, il dégaine. Voilà le retour de St Paul, misogyne en veux-tu en voilà… Alors l’abbé se tait au risque de ne pas passer pour impartial… L’abbé n’a pas non plus l’envie de tirer sur l’ambulance. Il est aussi un peu écolo notre abbé, il défend les espèces en voie de disparition comme les éléphants, surtout sans défenses…

Une chose le désole quand même : le vote ou plutôt l’abstention des socialistes à propos de L’Europe. Car si l’abbé se dévoile peu en politique, il est néanmoins profondément européen, parce qu’il est pacifiste notre abbé et parce qu’il préfère la coopération entre les peuples plutôt que le nationalisme et la défense de tout corporatisme.

Bref, il se ferait bien chansonnier notre abbé, mais pourrait-il se produire « aux deux ânes » ? Quoique !

Et dire que l'on nous a sucré le Dakar !

Pierre Marie vient de nous envoyer ce document, qui présente une solution idéale pour palier au manque de prêtre… vous cliquez dessus avec la souris, attention de ne pas vous faire mal….

Téléchargement cur.wmv

J’ai honte d’avoir rédigé, ce qui suit… j’espère que vous avez de l’humour…

Nicolas a rencontré Benoît avec 17 minutes de retard, cela ne se fait pas au Vatican.

Nicolas, il va falloir mettre le turbo la prochaine fois, tu baisses…

Eh bée…………  Ils avaient fait le ménage dans les salons, wouah…. çà brillait de toute part, pas une toile d’araignée, il vaut mieux mettre des semelles antidérapantes parce que dis-moi, les marbres sont super-lustrés, hein, wouah…... Bravo aux femmes de ménage, j’espère qu’elles auront le droit de racheter quelques RTT…

Par contre Nicolas, je trouve que Benoît t’a pris pour un gamin, ce n’est pas possible çà, assis derrière son bureau…. On aurait dit un directeur d’école recevant le dernier de la classe, ou un banquier annonçant une hausse des taux d’intérêt à son emprunteur… Bref ce n’était ni la tente de Kadhafi, ni le ranch de Bush… un bureau entre vous, il se protège, le Benoît. De quoi pouvait-il avoir peur, on se le demande bien.

Néanmoins, l’un comme l’autre vous avez des problèmes de garde-robe. Toi Nicolas, tu étais   engoncé dans ton costard. Un moment donné, j’ai cru que le bouton de la veste allait sauter ! Mais dis-moi , tu ne fais plus ton jogging ? Oh là, là… tu prends de l’embonpoint, ce n’est pas bon signe.

Carla vite ! Il faut le mettre au régime ton petit Nicolas, il était vraiment temps que tu arrivasses….

Quand à toi Benoît, tu fais vraiment très fort dans le style rétro, avec ton habit de père Noël. Je ne comprends pas que Brigitte Bardot n’ait pas encore réagi à propos de ton col en poil d’hermine, et puis cette étole qui me rappelle le bon pape Jean XXIII, dis-moi pourquoi une étole pour une entrevue ? Tu ne lui as quand même pas donné l’absolution à ce grand pécheur public… Non !

Ce n’était pas une célébration, elle n’était surtout pas sacramentelle, dis-moi Benoît, tu n’as pas changé de position à propos des divorcés remariés ? Sinon fait le savoir très vite, ce serait une superbe manière de mettre en œuvre ton encyclique sur l’espérance… et puis cette croix pectorale en or et pierres très fines elle remonte à quel siècle ? Tu as sans doute envisagé d’aménager les combles dis-moi. Tes gardes suisses ont remis en piste un tas de breloques qui étaient au grenier depuis un certain temps… Au moins chez nous on ne gaspille pas les bijoux de famille, n’est-ce pas ?

Et dire que dans quelques jours on va célébrer le Bon Dieu qui vient sur la paille….

Il s’est trompé d’époque Jésus, vous ne croyez pas ?

petite histoire envoyée par Hélene.

A  son retour d'un voyage, notre Pape avait très envie de conduire lui-même sa voiture...

"Mon brave Tonino, laissez moi donc prendre le volant pour une fois...

- Votre sainteté, sauf votre respect, vous n'avez plus l'habitude de conduire et puis, le protocole...

Le pape prend son plus beau sourire:

- Allez, Tonino, une toute petite fois, montez donc derrière, ôtez votre casquette et laissez vous conduire !...

Le chauffeur proteste mais devant l'insistance du pape, il finit par lui céder, ôte sa casquette et monte à l'arrière du véhicule.

Le Pape démarre et, rapidement grisé par la route, appuie sur l'accélérateur.

Au bout de quelques kilomètres, ce qui devait arriver arrive: il se fait arrêter par un gendarme pour excès de vitesse.

La loi est la même pour tous, que l'on soit pape ou non, pourtant, le gendarme impressionné téléphone à son supérieur:

"Chef, je viens d'arrêter quelqu'un pour excès de vitesse mais je ne sais pas si je peux lui mettre un procès parce que c'est une personne célèbre...

- Célèbre ?... Célèbre comment ?... C'est une star du spectacle ?

- heu, non, plus célèbre qu'une star du spectacle...

- C'est quelqu'un de haut placé dans le monde des affaires ou des finances ?

- non, pas vraiment...

- Mais enfin, ce n'est quand même pas le président de la république !

- Non plus...c'est...

- Mais enfin mon vieux qu'est ce qui vous prend, c'est qui cette personne ?

Alors le gendarme avec une voix éteinte :

- Chef, je crois que c'est Dieu car c'est le pape qui conduit !"

Blog en grève

Aujourd’hui, la grève est à l’honneur. Magnifique conquête des travailleurs, un droit qui ne leur sera pas enlevé. Signe éminent que nous sommes en démocratie. Vive la grève !

Comment ne pas penser à Germinal, à 1936, 1968… le statut du mineur, les congés payés, une grande liberté de parole qui va jusqu’à remettre en cause les institutions ?…

Peut-être que je m’emporte un peu vite, n’est-ce pas celles et ceux aux emplois protégés qui sont aujourd’hui dans la rue. Où sont les exclus, ceux qui vivent sous le seuil de pauvreté, les sans-toit, les sans-travail, les assujettis au resto du cœur ?

Finalement les grévistes devraient être sponsorisés par LVMH, la grève un produit de luxe. Qu’en pensez-vous ?

Je vous ai fait part la semaine dernière de mon péché de jalousie. Ce matin je décide de passer à l’action et de me mettre en grève. Curé gréviste, vous imaginez ! Je commence par faire un piquet de grève devant la collégiale, je monte un barbecue pour partager quelques saucisses avec mon comité de soutien, je mets le drapeau du Vatican en berne…. Croyez vous que cela émeut quelque passant ? Nenni ! pas d’entrave à la circulation, indifférence générale.

Qu’eussiez-vous fait à ma place gentes dames et damoiseaux ?

La prochaine fois, j’affinerai mes revendications, je poserai un préavis, j’exigerai un grenelle pour la protection des ecclésiastiques ?

Trêve de plaisanterie, aujourd’hui la grève, demain les négociations et pourquoi ne pas inverser les rôles ? Si tel était le cas, ne trouvez-vous pas qu’elle se porterait mieux notre démocratie ?

En tout cas aujourd’hui dans ma prière, je pense à vous tous qui êtes inquiets pour votre avenir et celui de vos enfants !

Cette intention englobe certainement un public plus large que celui des grévistes du jour.

petite histoire de Jean-Cyr

C'était du temps de l'URSS.

Vous n'êtes pas sans ignorer qu'à cette époque, les meilleurs emplois étaient réservés aux membres du parti. Mais la régle était que si vous receviez trois blâmes à l'intérieur de celui-ci, vous en étiez exclu. Exclu du parti signifiait aussi être exclu de son travail.

C'est ce qui arriva à Yvan Isonovitch. Au cours d'une réunion de cellule, le chef de cellule demande aux membres de raconter leur dernier rêve.

Yvan : bein moi, j'ai rêvé du Bon Dieu sur une motte de beuure.

le chef de cellule : mais enfin Yvan tu sais qu'il y a bien longtemps qu'il n'y a plus de Bon Dieu.

Yvan : mais de beurre non plus...

un blâme.

réunion de cellule suivante :

le chef de cellule : sortez moi votre portefeuille !

Yvan sort son portefeuille, en tombent deux photos, celle de Brejnev et celle de Staline...

le chef : retire moi ce con là !

Yvan : lequel ?

deuxieme Blâme.

Yvan prenant peur, ne va pas à la réunion suivante, mais voilà qu'au lendemain de celle-ci, Yvan rencontre le chef de cellule sur la place Rouge...

le chef : Yvan, on ne t'a pas vu à la dernière réunion de cellule.

Yvan : Ah si j'avais su que c'était la dernière, je serais venu....

Troisième Blâme.....

Une bonne histoire de Sébastien :

c'est l'histoire de 4 mamans qui se rencontrent.

-         "Moi, mon fils, il est prêtre.

Toutes les femmes qui le voient lui disent "oh, mon père ! "

-         "Mon fils à moi, il est évêque.

Toutes les femmes qui le voient lui disent "Oh, monseigneur."

-         "Le mien, il est cardinal.

Toutes les femmes qui le voient lui disent "Oh, éminence !"

-         "Bhein moi, mon fils, il est strip-teaseur.

Et toutes les femmes qui le voient lui disent "Oh, mon Dieu!".

Petites histoires qui n’ont rien à voir avec ce qui précède.

De notre bon Jérôme qui fut un maître au séminaire et à la catho de Lille, pour de nombreuses générations d’étudiants, un homme libre par excellence :

- « Il faut deux des trois vertus suivantes pour faire un évêque : l’intelligence, la beauté et la sainteté, jamais les trois, exceptionnellement certains n’en n’ont qu’une. »

Directeur d’un institut qui s’appelait l’EMACASS, Jérôme disait : « A Rome on fait les mitres, ici on fait les têtes. »

- « Un évêque, martyr,  se retrouve devant le peloton d’exécution, une balle vise le cœur, il reste debout (il n’avait pas de cœur) une balle vise la tête, il reste debout(il n’était pas malin), une autre, enfin, touche la mitre, il s’écroule… »

Et Gabriel créa la voie lactée.

Les touaregs sont les rois de l’hospitalité, si tu viens… tu resteras trois jours et l’on tuera le chevreau même s’il est unique…

Un jour qu’un touareg s’est trouvé dépourvu de tout, à l’arrivée improviste d’un ami… sans chevreau, il ne restait que son fils…

Il prit donc l’initiative d’offrir la vie de ce fils pour honorer l’hospitalité…

L’ange Gabriel averti de ce funeste projet fonça en trombe vers le lieu du sacrifice portant dans ses bras l’agneau du partage. Sa chute fut si rapide que la pauvre bête perdit son pelage dans le ciel. Et voilà pourquoi aujourd’hui le beau ciel du désert est traversé par ces multiples points lumineux qui comme des cheveux illuminent nos nuits et traversent le ciel de part en part.

les histoires de Jean-Cyr (2)

Savez-vous ce qui est arrivé, récemment au facteur de Roquetoire ?

Il est papa de triplets : Saturnin, Firmin et Hyppolite.

Intrigué par cette naissance hors du commun, il s'en va voir son médecin de famille qui le renvoie au spécialiste.

- "Dans votre cas lui dit l'éminent professeur, trois facteurs interviennent"

" Ne cherchez pas plus loin docteur,  lui répondit-il,

je connais les deux autres".

la dernière de Marc, mon bof !

savez-vous pourquoi les belges mettent de l'ail le long des routes ?

c'est pour faciliter la circulation !

une bonne histoire de Jean-Cyr

c'est une brave dame qui vient à la confesse.

"Mon Père Z'ai beaucoup péché"

"premier commandement : z'é rien z'à vous dire

deuxième commandement : z'é rien z'à vous dire

troisième commandement : z'é rien z'à vous dire"

mais madame, lui dit le confesseur, vous avez une mauvaise liaison.

"je ne savais pas comment vous le dire, Mon Père." lui dit la dame.